ЖИЗНЬ - ЭТО НЕ ТОЛЬКО РАБОТА
"Все человеческие беды происходят от того,
что мы наслаждаемся тем, чем следует пользоваться,
и пользуемся тем, чем следует наслаждаться"
АВГУСТИН (Г. Честертон)
- Человек в поисках нового счастья повторяет старые ошибки
- Самые высоконравственные люди бывают несчастными в любви
* Умение "обращаться" со своей любовью
* Соответствие реального образа идеальному
- Роль "вклада" современных предпринимателей в ухудшение собственных семейных отношений
* Конкретные советы мужчинам-предпринимателям
- Женщина - мать, супруга, любовница, друг и... воспитатель
* Всегда ли присутствует такт в замечаниях, даже если они преследуют благородную цель?
* Рекомендации для сохранения семьи, когда любовь в прошлом
- Выдержали ли Вы испытание любви?!
Человек в поисках нового счастья повторяет старые ошибки
Философия, художественная литература, искусство, медицина, юриспруденция и различные сферы науки посвящали свои труды вопросам счастья, любви, взаимоотношений женщины с мужчиной.
Психология - наука, занимающая промежуточное место между медициной и философией, берет на себя бремя определения столь противоречивых человеческих проявлений: человек с точки зрения личного и общественного, внутреннего и внешнего, эгоизма и альтруизма, человека чувственного и разумного.
Примечательно, что человек рассматривается как бы в двух плоскостях - его духовное начало разделяется на мир разума и сердца. Психология объясняет явления единства и борьбы сердца и разума, долга и склонностей, страстей и рассудка, личного и общественного интереса. В основе этих объяснений стоят не только нравственные позиции - психология взаимоотношений людей раскрывает механизмы, определяющие основы этих отношений.
Необъятное количество художественной литературы и кинолент, созданных в мире, посвящены всестороннему проявлению человеческих взаимоотношений с использованием накопленного веками опыта и мудрости, а люди в поисках счастья повторяют все те же ошибки. Даже в огромном багаже психологических наблюдений, исследований не существует универсально-мудрых ответов на вопрос, как правильно поступить в той или иной семейной драме.
Самые высоконравственные люди бывают несчастными в любви
Постулаты, типа "не обмани", "не прелюбодействуй" и др., содержащиеся в мудрейшей из Книг - Библии, играют роль нравственно-воспитательного критерия. Однако, даже самые высоконравственные люди, не нарушающие ни один Завет и живущие по законам Совести и Добродетели - в любви бывают несчастными.
Во всех описаниях человеческих драм и трагедий о любви не дается совета, как следовало бы поступить, чтобы этого не произошло - выводы делаем сами. "Счастью" посвящено гораздо меньше литературных страниц, сюжетов, чем "несчастью". Если люди счастливы, то этим все сказано.
Умение "обращаться" со своей любовью
В жизни встречаются супружеские пары, которых объединяет "божественное таинство" единения души и тела, помыслов и желаний - радость бытия на Земле. Таких пар мало. Чаще всего за "воротами" земного рая встречаются пары, так и не познавшие всю полноту счастья из-за неумения с ним "обращаться". Несчастливых, после расставания оказывается в два раза больше, чем счастливых семейных пар. Одни ищут вину в себе, другие - в своем партнере, третьи обвиняют судьбу в своем невезении и т.д. Причину разлада или виновника погубленной любви можно выяснить, но одна констатация не поможет в восстановлении того, что потеряно. Необходимо, кроме выяснения причины, определить перспективу дальнейших отношений при конкретных данных о личности обеих партнеров в сложившейся ситуации.
1.
Отличительные черты чувства влюбленности и любви.Все люди должны быть счастливыми, для того они и живут. Молодые, неопытные не утруждают себя заботой о возникшем чувстве любви, а иногда не отличая чувство влюбленности от настоящей любви. Если влюбленность приходит и уходит с одинаковой легкостью и частотой, не оставляя глубоких следов в душе, то любовь, возникшая внезапно, как и влюбленность, нуждается в участии души и ума, в поддержке и бережном отношении со стороны обеих партнеров.
2.
"Любовь" и "расчет" - несовместимые понятия.Народная мудрость гласит: легко полюбить, труднее удержать любовь. И это правда. Если человек любит и любим, он не должен успокаиваться на этом - любовь ранимое, хрупкое, деликатное и капризное чувство. Она не уживается с грубостью, не совместима с расчетом, выгодой, обманом и хитростью. Все, что поддается измерению не приемлемо в любви, рано или поздно за это расплачиваются жестоко. Если человек преследует выгоду, спекулируя на чувствах партнера, он обречен никогда не испытать, не познать этот Божественный дар.
3.
Попытка "переделать" партнера на свой манер - основной повод разрыва отношений - грубая психологическая ошибка.С самого начала отношений следует обратить внимание на стандартную ошибку партнеров в плане восприятия личности друг друга: мужчины обладают психологией отличительной от женской. Напрасно возмущаться друг другом, напрасно посвящать долгие годы мучительному стремлению "переделывать", изменять психологию другого на свой манер. Тщетность этих душевных мук находит доказательство в результате: вместо положительного эффекта "дрессировки" - отчуждение, ненависть, озлобление, углубление трещины, пропасти в отношениях.
С большим опозданием осознается (чаще нет), что данный индивид именно потому и принадлежит к определенному полу, что наделен природой не только физическими, биологическими и физиологическими отличительными признаками, но и психологическими, и они неразрывны, они гармонично интегрированы с данным полом.
4.
Объединение двух полов - гармония противоречий.Мужское начало принято считать, как преобладание разума над эмоциями, а женское - эмоций над разумом, а их объединение в лице двух полов - гармония противоречий. Гармония нарушается, когда один пол берет на себя психологические функции другого, имея в лице своего партнера соперника. Это соперничество с самого начала обречено на неудачу, потому что противоестественно. Бывает, когда психологически меняются ролями и довольно удачно, но это при том условии, что второй остается партнером, а не соперником.
Созидательную силу имеет "соревнование" партнеров, основанное на стремлении творить добро друг другу, поддерживая приятную атмосферу нежности, миролюбия, терпения, не переставая восхищаться присущими качествами каждого пола, оставаясь при этом прекрасным представителем своего.
5.
Ревность - путь к дисгармонии отношений.Любовь тогда прекрасна, даже безответная, когда она не служит эгоистическим желаниям, не приносит вреда объекту, которому посвящена. Эгоизм, как правило, проявляется через ревность, но она бывает тоже разной степени. Поскольку любовь не соотносима ни к живому, ни к предметному миру, ее, прекраснейшую из состояний души, нельзя приобрести по желанию, так же как и сам объект любви. Так зачем же доставлять любимому страдания своими собственническими претензиями, ревнивыми подозрениями. Ведь только бескорыстная, сильная, искренняя любовь способна вызвать ответное чувство. Только так можно удержать любовь и того, кто отвечает взаимностью. Иначе, когда ее (любовь) требуют (чаще требуют доказательства) у другого партнера, очевидно забывается, что это чувство по "щучьему велению" не приходит. Постепенно формируется дисгармония позиций партнеров: теперь один требует любви, а другой - обязан ее дать. Неизвестно кто больше страдает. Но факт тот, что один страдает, потому что этого хочет, а почему второй должен страдать - испытать ненужное раздражение, потребность оправдываться, испытывать всегда чувство вины, жертвовать своими привычками, интересами, вкусами и привязанностями в угоду никчемного оправдания. Если любовь покинула одного партнера, то эти любовные притязания лишь ускоряют их окончательный уход.
Нужно проявлять уважительный интерес к внутреннему миру, и потребностям другого, не выставляя свои на первый план, это не жертва, это посвящение себя любви. Соединение двух людей формирует из двух интересов другой, новый, обобщающий и соединяющий, и к нему (к ним) нужно быть готовым и не воспринимать его (их) в ущерб своего, личного.
Кто страстно хочет, чтобы любовь сопутствовала всю совместную жизнь, он ведет себя точно также, как вел в период завоевания любви своего объекта, точно так же проявляет самые прекрасные качества души, готов на любые страдания, готов перенести любые жизненные трудности, боясь разочаровать своего любимого, потерять его.
Соответствие реального образа идеальному
Когда человек пробуждается после первой "волны" или "пика" влюбленности, он, как после волшебного сна, оглядывается - на самом ли деле реально то, что с ним происходит; рассматривает объект своей страсти уже не "глазами" души, а разума. Это "пробуждение" в первую очередь возникает у мужчин. Момент включения шкалы внутренних ценностей является очень существенным для будущих отношений. Изначально у каждого из партнеров формируется один образ того, который соединил с ним счастье любви. Прекрасно, когда этот образ не только при первом впечатлении совпадает с образом своего идеала во всех аспектах - физического, психического, биологического и физиологического. Шкала внутренних ценностей должна после пробуждения повторно "убедиться" в этом сходстве. Желательно, чтобы и у второго партнера произошло аналогичное совпадение.
Такие чувства как жалость, долг, обязанность не должны заменять истинную любовь. Это опасно не только присутствием обмана себя и своего партнера, что само по себе большой грех. Может на тот момент человеку кажется, что он поступает благородно. Но позвольте заглянуть в будущее: завтра он полюбит по-настоящему кого-то другого и, что делать с жалостью, куда девается благородство, когда и дети появились, и они нуждаются в той же любви и жалости. Они уже раздражают, они являются помехой... как страшно это произносить. И все из-за малодушия, из эгоизма, который чаще бывает у женщин: любой ценой выйти замуж, потом будь, что будет, а расплачиваются дети. Сколько людей страдают в результате такой невинной ошибки?
Чаще всего к психологу обращаются супруги предпринимателей, вчера слывшие внимательными семьянинами, любящими своих жен и детей, а сегодня: наличие мужа угадывается только по мужской одежде в квартире и повышении благосостояния семьи.
1.
Одиночество вдвоем - что может быть страшнее в жизни.Причины, послужившие началу трагедии в любви, приведшие к ее потере или другим последствиям, трудно поддаются квалификации: потеря ее значимости в отношениях между супругами (роль жены уже сводится только к материнству), измена, ревность, непонимание, борьба за лидерство, "глухота" к переживаниям другого, попытки "сломать" и переделать на свой лад, вместо того же изначального восприятия любимого(ой), либо безразличие, что создает атмосферу "одиночества вдвоем" и т.д. Чаще всего раздражение и нетерпимость приводят к конфликтам, полному разочарованию самой сутью семьи.
2.
Универсальная рекомендация: при первых сигналах охлаждения отношений - действовать, не страдать и ревновать...Какие же бывают советы, учитывая каждый отдельный случай неблагополучия в семье? Конечно разные, но один бывает при каждом из них: пересмотрите себя, свои позиции, сделайте ревизию своим чувствам.
Любите ли Вы по-прежнему этого человека? Не руководствуетесь ли в своем страдании чувством ревности (малообоснованной), подозрительностью, упрямством, чрезмерным эгоизмом? Не превратились ли Вы сами из нежной, понимающей, терпеливой и тактичной в этакую брюзгливую и ворчащую ведьму, которой надо бояться. Если это так, то Вы своего добились: Вас боятся, избегают с Вами общаться. Что еще? Любовь? А может ли Ваш вечно недовольный, сердитый образ, готовый сорваться "с цепи" в любой момент, вызвать нежность, ласку, желание поделиться своими проблемами, вообще желание быть откровенным? Все это звучит очень грубо, но это так. Всегда обращается внимание на то, что если Вы еще не такая, но будете продолжать упрямо стоять на своем, станете такой и сами своими стараниями "бросите" мужа в объятия пусть случайной, но... нежной.
Возможно нижеследующий совет выглядит цинично, но "на вкус и цвет..."
Если Вы уже чувствуете где-то рядом соперницу, но любите своего мужа, не следует "сладывать оружие", тем более, что Вы сами во многом виноваты. Докажите себе, что любовь к мужу, это не старая привычка, а яркое, сильное, бушующее чувство... Вначале посмотрите в зеркало: что Вам не нравится, ожесточенные черты, измученный взгляд, опущенные углы рта? Так примерно выглядит женщина недовольная своей судьбой. Так улыбнитесь, смягчите свои черты и взгляд, придайте кокетливый вид своему лицу, будьте вновь женщиной, немного романтичной, немного глупенькой, не замечающей никаких изменений в отношениях мужа к Вам. Расстаньтесь с деятельностью "пинкертона" в семье, с этим уродливым занятием, губящим Вашу внешность и любовь. Если у Вас такие качества характера, тоже не страшно, не дайте им разыграться, не демонстрируйте их на каждом шагу. Вы должны создать атмосферу свободы для мужчины - с детства все знают, что "запретный плод сладок", так используйте эту мудрость в пользу Вашей любви, а не наоборот.
3.
Большая глупость - ложная принципиальность, особенно в любви.Известно, что упрямство и ложный стыд перед собственным мужем часто являются помехой для возобновления хороших отношений, а у других женщин преобладает гордыня: как это она первая протянет руку или сделает первый шаг к примирению, это же унижение?!
Эта ложная принципиальность, это быстрее ущербность характера, чем разумность и гордость.
Дело в том, что данная уступка не должна вызвать чувство унижения перед мужчиной, это свидетельство того, что Вы действительно изменились и не торгуетесь перед угрозой потерять любовь и любимого. Действительное унижение происходит тогда, когда Вы требуете любви, хотя знаете, что ее нельзя выпрашивать, но из духа противоречия, а может и отчаяния становитесь жалкой попрошайкой. Вот где нужна гордость, а не когда Вы делаете первый шаг навстречу, к примирению, к возобновлению чувств и возрождению себя, прежней, очаровательной. Но нельзя никогда забывать истину: "чтобы костер горел - нужно подбрасывать полена". Бытовые проблемы, заботы должны решаться, не застилая собой главное, ради чего все это делается - чувства радости совместной жизни, счастья, любви.
И еще один совет, не терять чувство юмора при любых обстоятельствах. А причем тут юмор? При том, что если допускается оплошность, или высказана глупость, не теряйтесь, вспомните анекдот или посмейтесь над собой, но смягчите ситуацию все с той же целью - не создавать тяжелую атмосферу в отношениях, это не притягивает мужчину, да и Вас тяготит. А как легко идти к примирению с искренней улыбкой на лице!
Роль "вклада" современных предпринимателей в ухудшение собственных семейных отношений
Мы остановились на этом самом распространенном варианте искалеченных семейных отношений не случайно. Нет смысла утверждать, что раньше "такого" в семье не встречалось, все было и будет. Но смысл в том, что мужская сторона семьи больше всего внесла, своей ненормированной занятостью, разлад в семейные отношения. А ведь многие подозрения жен не так уж необоснованны: тут презентации с обязательным присутствием "жриц любви" (так модно нынче), тут и секретарши с растущими "от ушей" ногами, и неучтенные деньги, в том числе и "маршруты", и притягательные иномарки и т.д. А рычаги "контроля" и воздействия, раньше такие эффективные, сегодня исчезли. Кому сказать? Но самое главное - цветущий вид мужа, возвращающегося домой под утро! Как не старайся набросить на себя вид усталости, а общее хорошее настроение (может от больших хороших дел), от взгляда жены не ускользнет, "хоть лимон съешь в подъезде"! Остаются оправдания, вызывающие еще больше подозрений у жен.
Конкретные советы мужчинам-предпринимателям.
Что же посоветовать "бедолагам", на плечах которых столько забот (это без шуток) и так мало времени. Если они думают, что это временное явление (семья подождет, а дела - нет), то следует напомнить афоризм: "все временное становится наиболее постоянным".
1.
Нарушайте этикет и развлекайте собственную жену в обществе:на презентациях, на полуделовых встречах в ресторане, в гостях и пр., не превращайте их в домохозяек смолоду. Приглашайте их к себе изредка на работу, особенно когда "дел невпроворот", будет меньше вопросов и недоверия. Отдыхайте только семьей, не приучайте себя к отдельному виду отдыха, если жена Вам дорога, конечно. А если есть желание "с глаз долой, да и чаще и дальше", то не удивляйтесь результатам: ярким семейным сценам, угрозам развода или тихому появлению "заместителя" по части утешений.
2.
Делайте жену сообщницей, хотя бы в некоторых делах.В зависимости от характера жены, Вы можете советоваться по многим вопросам с нею или хотя бы сделайте вид, что Вас интересует ее мнение. Дело в том, что общепринято не посвящать жен в свои дела, но не все же дела на работе относятся к разряду коммерческой тайны, так почему не дать ей почувствовать причастность к делам мужа, это же общий интерес, или нет?
Все эти моменты не только разряжают семейные отношения, они их связывают прочнее и освещают путь, длинную семейную дорогу.
Женщина - мать, супруга, любовница, друг и... воспитатель
Всегда ли присутствует такт в замечаниях, даже если они преследуют благородную цель?
Человек - структура индивидуальная, оригинальная своей неповторимостью и в этом находится вся прелесть притяжения, отличительная "изюминка", которую надо стремится понять и наслаждаться этим. Это надо осознать, принять истину за таковую, а если считаете, что некоторые черты характера Вашей "половины" нуждаются в корректировке - делайте это тактично, терпеливо, и главное доброжелательно, чтобы он сам стремился к совершенству.
Воспитывать - неотъемлемая черта характера почти всех женщин. Хорошо, когда в меру, когда не самоцель. Еще лучше, если при этом соблюдается следующее правило: никогда нельзя попутно с замечанием (это, как правило, звучит у всех жен) "задевать" и родителей мужа, так плохо воспитавших его или сравнивать со своими, подчеркивая приоритет. Такое унижение мало кто прощает. Вы хотите сделать ему больно, чтобы он понял, насколько Вам претит его черта характера (ну неугодная, скажем)? Но Вы сделали не только больно, но и дали понять насколько он для Вас чужой. Если по-доброму, то к мужчине надо относится немного как к своему сыну. Не будем останавливаться на типологии взаимоотношений мужчина - женщина, об этом много написано, и, конечно известно, что не каждая женщина может к мужу проявлять материнские чувства. Тогда не беритесь за воспитание, если оно заряжено агрессией, Вы себе только навредите.
Рекомендации для сохранения семьи, когда любовь в прошлом
Бывают ситуации другого плана. Ожидания женщины от брака, семьи не оправдались. Образ того, в кого влюбилась и соединила свою судьбу оказался позже другим, не совпадающим с ее "идеалом" мужчины. В беседе она не об этом, конечно, рассказывает, а о том, что он был другим, а теперь стал совсем иным, "не таким". Нет смысла спорить, просто надо заметить: он каким был, таким и остался, это женщина другими глазами и в других взаимоотношениях увидела его же, но по-другому. Так часто и бывает. По этому вопросу выше уже говорилось: это результат пробуждения от ослепляющей любви и ничего более. Мужчины говорят проще: "я так в ней ошибся" или "она так складно скрывала свою суть". Что говорить о причине, факт свершился, клубок надо распутать, при том, что не желателен разрыв, или развод. От пациента поступает одна просьба: помогите сделать отношения совместимыми, между нами какая-то стена, барьер, а попытки преодолеть его, такие неуклюжие...
Как и в первом случае, предлагается пересмотр своих чувств, а не поиск виноватого. Допустим, Ваш идеал отличается по многим параметрам от реального человека. Попытайтесь пересмотреть для начала свой "книжный" идеал, а может "копию своего отца" - вдруг он не такой уж "идеальный". Найдите положительные качества в своем муже, вернее вспомните о них и напишите на левой стороне листа в колонку. На другой, правой стороне, также в колонку перечислите отрицательные качества. Вы убедитесь, Ваш муж ни при чем (или жена). Все дело в Вас самих. Вы просто не любите его или разлюбили, вот с того момента и началась "несовместимость".
Но есть потребность наладить старые отношения ради детей или по другим мотивам. Перестаньте искать в нем любовника и станьте его другом. Это будет честнее, не понадобится играть фальшивую роль страстной, любящей или другой "чужой" для Вас женщины, а просто хранительницы очага. Если и дружеских чувств не можете испытать к нему (к ней), то сожительству Вашему поможет только посторонний человек, которого Вы полюбили (или уже любите, но обманываете себя какими-то иллюзиями). Опять цинизм, что делать, но сплошь и рядом существуют такие отношения и они, к счастью, помогают сохранить семьи и, самое главное, не страдают дети. Когда они взрослеют, родители расстаются, но это менее болезненно.
Выдержали ли Вы испытание любви?!
Следует сказать несколько слов об отрицательном в характере каждого из нас. Считаю отрицательным лишь то, что доставляет страдания другому - пьянство, извращения, неуважительное отношение, брань и нецензурщина в речи, разборки, ссоры, упреки в присутствии детей, родителей, друзей. Прежде всего это отсутствие культуры общения, это примитивизм и ограниченность, низкий интеллектуальный уровень развития. А в характере отрицательно все то, что проявляется в виде передозировки, крайностей - если обидчивость, так по каждому пустяку, если экономность, так в виде жадности, скупости, и т.д.
В принципе оценка личностных качеств со знаком плюс или минус очень субъективна, кому что нравится или не нравится. От того наверное и признано, что людей без недостатков в характере не бывает. Кроме этого, большую роль играет контекст, в котором проявляются эти качества, возраст воспринимающего их (то, что когда-то нравилось, со временем может раздражать), противоречивое восприятия одной и той же черты характера (обходительное отношение партнера к себе плохо воспринимается, когда эта же учтивость проявляется к другому). Когда проявляется нетерпимость к чертам характера, еще вчера почти незаметным для Вас (или великодушно прощали), а сегодня Вы почти резко выступаете против них - это плохой признак. В первую очередь признак того, что Вы перестали воспринимать любимого таким, каким он есть и нужен повод для оправдания своего раздражения. Повод легко найти всегда в партнере, или он найдется для самообмана. Дело в том, что Вы не выдержали испытание любовью, Ваша эгоистическая натура взяла верх. В этом вся суть.
В жизни не бывает безвыходных или обреченных ситуаций, чаще бывает неумение и нежелание искать нужный выход, или изначально "глухой" вариант решения семейной проблемы.
Психологи всегда прийдут Вам на помощь, даже тем, кто случайно попал в сети "соблазна" или оступился, главное - желание исправить ситуацию и самосовершенствоваться.
Любите и будьте любимы!
